夫妻闹离婚、离婚后，怎样减少对孩子的伤害？

在办理离婚案件中，彭红艳律师非常重视减少对孩子的伤害，经常与客户探讨，在他们的离婚过程中及离婚以后，怎样减少对孩子的伤害。彭红艳律师身兼律师和家庭交易指导师，结合自身多年办理离婚案件的经验，总结本文，给离婚当事人在与孩子沟通方面提供一些参考。

本文分三个阶段讲实操：闹离婚阶段、离婚办理阶段、离婚之后长期相处，同时说清楚哪些是绝对不能碰的红线。

一、目前处于闹离婚、谈判冷战阶段

这是伤害最高发期，这个阶段孩子敏感度最强，很多心理创伤不是离婚本身，是争吵、猜忌、互相控诉留下的。准备离婚的当事人，在这个阶段要特别注意：

1. 不在孩子面前吵架、指责、翻旧账、互骂

哪怕双方矛盾再大，争执、谈条件、谈财产抚养权，这些全都要避开孩子。不要以为孩子小听不懂，他们能捕捉恐惧、紧张、压抑的气氛。如果情绪上来要争吵，换个房间，或者出去外面沟通。

2. 不要拉孩子站队、逼孩子选边

不要这样说："是不是你爸爸不好？""你以后不要理妈妈"。孩子天然同时爱着父母，被迫站队会产生巨大的愧疚、分裂感，并且会自我怀疑：是不是我要抛弃其中一方？特别是在离婚的事八字没一撇的时候，不要问孩子："你跟爸爸还是跟妈妈？"这句话让孩子感受到的，只有跟一方分开的、撕裂的痛。让孩子自己选择，其实是让孩子自己决定，伤口到底撕向哪边。

3. 不把孩子当传声筒、信使

不要让孩子带话："你跟你爸说不给钱就别想看你"，不要让孩子去打探对方行踪、财产。孩子不该承担大人矛盾的压力。

4. 统一口径，用孩子听得懂、简单稳定的话告知父母的情况

不要含糊其辞，也不要把成年人的恩怨讲给孩子。当事人可以参考这样的说法："爸爸妈妈之间相处不下去了，我们决定分开生活。但有一件事永远不变：我们两个人都很爱你，你不是因为你做错事我们才分开。爸爸还是你的爸爸，妈妈还是你的妈妈。"千万不要说："都是你爸爸不负责任"、"妈妈没办法才离开你"这类带控诉、卖惨的话。

5. 稳住孩子日常节奏优先

尽量保留原来的学校、玩伴、作息、兴趣班。生活秩序稳定，是孩子安全感最重要的来源。不要借着闹离婚突然改变孩子所有生活。

二、在办理离婚、确定抚养权阶段

这个阶段，当事人要特别注意：

1. 抚养权不等于切断另一方的亲子权

抚养权只是日常照顾的安排，探视权是孩子的权利，不是抚养方的施舍。很多人误以为拿到抚养权，就可以不让对方见孩子，这恰恰对孩子伤害极大。

2. 谈判重点优先考虑孩子，而不是拿孩子斗气

探视方案尽量固定、可预期，比如固定周末见面、假期轮流，尽量少临时变卦。稳定的见面计划，孩子才有期待。可以约定好一些内容：探视接送点尽量简单，交接时不吵架、不盘问对方。

3. 不要用抚养费、探视互相要挟

比如，有些人不给抚养费就不让看孩子，不给看孩子就拒付抚养费。这是最常见、对孩子伤害最重的捆绑。法律上抚养费和探视权是两件互相独立的事情，但如果捆绑起来，孩子会觉得自己是交易筹码，这非常不好。记住一点，哪怕对方不按时给抚养费，也单独走法律途径追讨，不要拿孩子的见面权惩罚对方。

三、离婚之后，长期相处怎么做

1. 两个人维持"合作式父母"关系

夫妻身份结束，但你们是共同养育合伙人。孩子的教育、生病、升学、重大决定，双方尽量沟通，信息互通；不在孩子面前贬低、抹黑另一方，不说"你爸爸没本事""你妈妈自私"。哪怕你心里不认同对方，也要守住底线：孩子心中父母的形象崩塌，最后受伤的是孩子。如果孩子自己吐槽另一方，不要跟着附和，中立回应："那是你和爸爸/妈妈之间的感受，爸爸/妈妈依然是爱你的。"

2. 见面交接、共同场合克制情绪

接送孩子、家长会、学校活动碰到，做到礼貌、简短，不争吵、不阴阳怪气。让孩子看到，分开之后，亲爸亲妈还能和平相处，这是给孩子最大的体面和安全感。

3. 不在孩子面前渲染受害者心态

千万不要长期跟孩子诉苦："妈妈都是为了你才这么苦""要不是你，我早就……"，会让孩子背负沉重的负罪感，形成讨好型人格。

4. 新伴侣的引入一定要慢、谨慎

不要刚离婚没多久，就快速带新伴侣频繁出现在孩子生活里。等孩子适应父母分开的状态之后再慢慢接触新的伴侣。不要强迫孩子称呼新爸妈，不要要求孩子立刻接纳。永远不要拿新人和亲生父母对比。

5. 接纳孩子的情绪，允许他难过

孩子可能会哭闹、自责、失眠、成绩下滑、情绪反复。父母要接纳孩子的情绪，肯定他："你想念爸爸/妈妈很正常，难过也没关系"，不要劝孩子"别难过了""有我就够了"。如果孩子长期情绪低落、睡眠饮食持续异常，可以找儿童心理咨询介入。

四、几条绝对红线（踩中很容易造成长期心理创伤）

禁止教唆孩子仇视另一方；

禁止在孩子面前曝光成年人隐私、出轨、财产纠纷细节；

禁止消失式离开，一方直接失联、长期不探望、不联系，给孩子被抛弃感；

不要反复拉锯：一会儿和好、一会儿激烈离婚，反反复复，孩子持续活在不确定里；

禁止拿孩子报复对方，比如偷拍、录音让孩子作证、把孩子卷进诉讼对峙。

五、不同年龄段孩子该如何对待

1. 学龄前（0–6岁）

这个阶段的孩子最害怕被抛弃，重点反复跟孩子强调：爸爸妈妈都不会不要你。同时，尽量争取孩子的生活环境、生活作息不变。

2. 小学阶段（7–12岁）

这个阶段孩子容易自责，会以为是自己不听话导致父母离婚，重点反复澄清：孩子，这不是你的错。这个阶段孩子很在意同伴的眼光，一定要尽量保护孩子隐私，父母千万不要在学校相关场合冲突，不要在孩子的同学玩伴面前冲突。

3. 青春期（13岁以上）

这个阶段孩子感知力强，容易逆反、封闭。不要强行控制、不要说教，尊重他想和谁待在一起的感受。同时父母不能突破底线：不允许利用孩子帮自己对抗另一方。

六、更多的提醒

尽管，很多当事人很难做到和前任和睦相处，但最低标准是"互不攻击、共同守好孩子的安全感"。很多夫妻做不到友好，至少可以做到"平行养育"：两个人互不干涉对方的生活，各自好好爱孩子，不在孩子这里交锋。哪怕不说话，只要不互相抹黑、不阻拦见面，对伤害就会小很多。

总结

离婚是夫妻关系的结束，不是亲子关系的断裂；孩子最怕的不是父母分开，而是被拉扯、被当成筹码、被否定、被抛弃感。

离婚当中，小孩子是最弱势的一方。经历离婚或决定离婚的当事人，先认真考虑清楚一个问题：现在和以后，怎样减少对孩子的伤害。大人可以不再相爱，但决定离婚就要做到更加关爱孩子。